Будет и на нашей улице море!
Сегодня, 16 марта 2016г., в Москве состоялась пресс-конференция по итогам двухсторонней встречи главы МИДа Сергея Лаврова с министром иностранных дел Египта Самехом Шухри. И на ней чётко прозвучало, что прямое взаимное авиационное сообщение между Россией и Египтом будет возобновлено в максимально короткие сроки.
Все рекомендации, которые были выработаны компетентными органами России и Египта для обеспечения максимальной безопасности российским гражданам на курортах страны, были соблюдены (в частности, были приняты новые системы, позволяющие гарантировать безопасность аэропортов). Так что открытие Египта — не за горами!
А пока уточняются конкретные даты, продолжаю публиковать ваши статьи о Египте, уважаемые читатели моего блога. И, как и обещала, вот продолжение (начало можно прочитать вот >>здесь<<) увлекательного повествования Виктора Баскакова об особенностях отдыха в Египте. Читайте, комментируйте, друзья!
Учите арабский …
У египтян есть любопытный анекдот: подошла Кошка к норке и сказал: «ГАВ!» Удивлённая Мышка высунулась посмотреть, а Кошка цапнула её, мигом проглотила и довольно ухмыльнулась: «Всё-таки хорошо знать хотя бы один иностранный язык!»
От иероглифов египтяне ушли, но и арабский язык ох как непрост…
Вы помните из собственных примеров, как нам бывает приятно, когда иностранцы в России пытаются говорить по-русски. Такой человек сразу же к себе располагает. Пусть и знает-то он всего «Водка» и «Здравствуй». В ъургадском отеле «Дессолей Пирамиза Сахль Хашиш» я был подряд шесть раз. Мне нравился там удивительный «дикий» риф, чуть в стороне от общего отельного пляжа. Там было всё: осьминоги семьями, черепахи, а главное,- ни одного дайвера!
А по нашему, официальному пляжу катал отдыхающих на верблюде молчаливый погонщик Шабан. Не скажу, чтобы он был завален заказами… 10 долларов за поездку на горбу верблюда для моих соотечественников казались баловством… Шабан учил меня арабскому, а правильнее сказать – ЕГИПЕТСКОМУ, так как в арабском — шесть диалектов. Египетский – самый распространённый. Я, в обмен на это, предложил ему привлекать загорающих туристов фразами: «Кто заказывал такси на Дубровку?», «Верблюд – Корабль пустыни» и др. Слыша подобную «рекламу» с неподражаемым каирским акцентом, наши туристы валялись от смеха. Выручка Шабана поднялась в три-четыре раза…
Языковеды подсчитали, что в течение дня мы обходимся минимумом в двести слов. Поэтому вам нетрудно будет запомнить самые ходовые значения арабских слов. Утром скажите: Сабах иль кхир (Доброе утро). Вечером – Маса иль кхир. А вообще, в любое время суток, – Салам алейкум!
Когда в Шарм эль Шейхе или Хургаде идёте вдоль уличных киосков-бутиков, и торговцы чуть ли не силком упрашивают вас зайти к ним, твёрдо знайте, нужна ли вам в данный момент в ЭТОМ киоске, парфюмерия или, допустим, кальяны… Если вы вообще идёте за футболками, то вежливо, но определённо отказывайте… Вас будут провоцировать расхожими фразами: «Девушка, зайдите, помогите мне по-русски написать объявление…»
Если же вы заходите в нужный магазинчик, то поздоровайтесь… Вас, стопроцентно, спросят по-русски: «Как дела?» Ваш ответ на арабском: «Миа-миа» (Прекрасно!), но если вы хотите приобрести здесь товар со скидкой, то ответьте «Нос-о-нос!» (Так себе!..) Любой торговец сразу же расположится к вам: «Как, пачиму? Такая Красавица и вдруг…» Тут, не стесняясь, можете уже продолжать на русском… Что-де хотела бы купить себе (маме, папе, брату, сестре) футболку, платье… Но денег маловато… И, смущаясь, добавьте: «Ана – бахила! (Я – жадная!).» Обещаю, если торговец, и не умрёт от смеха, то обязательно уступит Вам треть, а то и половину от ранее объявленной суммы…
Мне, в предыдущие приезды в Сахль, понравился седой старец в длинном халате, похожий на Хоттабыча. Я здоровался с ним, как и со всеми встретившимися мне работниками пляжа. Но он, единственный, не отвечал мне. Видимо, приглядывался. И вот, уже в шестой раз, специально для него я привёз купленный на российском рынке китайский кнопочный нож с выкидным лезвием и вмонтированной зажигалкой. Лезвие было не длиннее 9 см, как и положено по правилам, поэтому таможенники спокойно пропустили такой сувенир.
И вот, на глазах всего пляжа я подошёл к почтенному Ходже и сказал: «Ассалом алейкум ва рахматуллахи ва бяракятух!» Затем спросил о здоровье: «Кейфа хала?..» Почтенный Сулейман ответил: «Квайс кетыр, хам дураля!..» (Всё хорошо, слава Богу!» Вечером меня, как ВИП-клиента, лично пригласил Директор отеля и рассказал, что к нему недавно заходил местный (по их понятиям – Старейшина побережья, Сулейман) и передал дословно:
— Сегодня я убедился, что за эти годы здесь, в Твоём отеле, стало гораздо меньше пьяных русских… Немцев больше… А один из Русских привёз мне подарок… И Ты знаешь, Мустафа, этот Русский варвар говорил со мной на языке священного Корана!.
Помолчал и потом почему-то добавил: «Путин – молодец!»
Русский, позолоти ручку!
Мы – родом из Советского Союза… Ну, не было у нас развитого понятия — «чаевые»… Ведь это — «отрыжка капитализма»… Кстати, в январе 2008 года, на отдыхе в Китае (остров Хайнань, город Санья), на столике возле рецепшн отеля «Сауф Чайна», под стеклом красовалась запись на русском языке: «Уважаемые русские туристы!Просьба не оставлять чаевые уборщикам номеров и официантам. Здесь – КОММУНИСТИЧЕСКИЙ КИТАЙ!»
Ну, насколько мы знаем из истории древнего мира, во время царствования фараонов коммунистов не было… Поэтому и современный Египет привык к чаевым сразу. И я, в последние годы, всегда заранее беру в поездку 20 долларов по одной купюре. Чтобы за 10 дней отдыха, 10 — уборщику номера, а остальные, когда носильщику, когда вечером — официанту, когда — повару, готовящему изумительную баранину на углях. .. Зато я твёрдо знаю, если даже опоздаю на ужин, то Саид мне обязательно оставит истекающую соком косточку… Поневоле перефразируешь незабвенного Иоанна Васильевича: «Вот что доллар животворящий делает!..»
Как-то лежу под своим грибком на пляже, а рядом громко спорят три женщины. Судя по безаппеляционному тону – учительницы… Может, даже и завучи… Потом выяснилось, что я угадал вдвойне. Завучем была Бэлла Арнольдовна, а две другие – её несчастные подчинённые. Вот выдержки из пляжных диалогов:
Бэлла: И он не меняет Мне!!! Простыни — уже второй день!.. Мне!..
Алиса: Безобразие!..
Яна: Он просто не знает, с Кем имеет дело!
Бэлла: Какой-то юный бедуин ни во что не ставит интеллигентного человека!..
Алиса: Хам!
Яна: Какой-то местный двоечник!
Я не выдержал и пошёл к дамам):
– Бэлла Арнольдовна, извините, можно одинокому мужчине с ластами задать Вам один интимный вопрос?
Бэлла прямо запунцовела: «Д-да!..»
— Вы у себя дома как часто меняете простыни и наволочки?
Все три красноречиво молчали, но я слышал их внутренний разговор:
Алиса: Хам!..
Яна: Он просто не знает, с Кем имеет дело!..
(Молчание затянулось). Я продолжил: « Думаю, что вряд ли даже Раз в Неделю…» (Бэлла начала пыхтеть)… Я успел опередить её: «Знаете, я Вам посоветую… Вы утром пойдёте на пляж и оставьте уборщику доллар на кровати… Увидите результат вечером…» Бэлла: «Что, Я?.. Я!.. Я уже всё им оплатила… У Меня «всё включено». Я продолжил: А -«Вы знаете, что зарплата уборщика всего 40 долларов в месяц?..»
Реплика Бэллы была изумительной:
— Я не должна брать на себя функции Египетского государства!
На другой день педагогическая троица уехала на два дня в Израиль.
И лишь потом состоялась наша встреча под грибками. Бэлла решительным шагом подошла ко мне. Подруги стояли у неё сзади, как гвардейцы кардинала. Бэлла: «Вас ведь Виктор зовут?.. Так вот, я – Завуч самой известной в нашем городе школы. И мои коллеги не дадут соврать, — я ни разу ни перед кем в школе не извинялась! Вы – первый! Извините, что я не сразу восприняла Вашу критику… Да, я оставила доллар… И вечером на моей кровати лежали лебеди из полотенец… Усыпанные лепестками белых роз, как в песне Александра Серова. И Вы знаете, Виктор, уборщик стал оказывать мне… знаки внимания… Как Женщине…»
Я соврал, не моргнув глазом: «Как я его понимаю!» Подруги прыснули… Бэлла продолжила: «Можно, чтобы он ко мне не приставал, я скажу, что Вы, Виктор – мой брат?» И тут я всё испортил: «Конечно, Бэлла Арнольдовна!.. Можете даже сказать, что я – Ваша Сестра…» (Немая сцена). Бэлла со товарищи сделали «налево кругом» и оставшиеся до отъезда дни их педагогическое трио отдыхало на другом конце пляжа.
А я, после всего этого, сделал на футболке надпись по-египетски:
-Шукран ла тадару фитчеб! (Шукран филь гейб миш чехляльши) –
СПАСИБО В КАРМАН НЕ ПОЛОЖИШЬ! Люди, оставляйте чаевые! Да не оскудеет рука Дающего!
«Тебя посадят, а ты не воруй!..»
О неприятном. В Интернете читаю отзывы о многих отелях… Наши соотечественники сообщают о кражах денег из их «номерных» сейфов. Честно скажу, НИ РАЗУ за 15 лет не сталкивался с подобным в «своих» отелях! Сам я – пенсионер, поэтому и не больно опасался за какие-то 100 долларов, лежавших в моём паспорте в сейфе. Да и раньше, до роста доллара, россияне брали в Египет от силы 300 – 500 долларов на экскурсии. Египет – не Турция, сюда за шубами и кожей не ездят… Поэтому вряд ли гипотетические взломщики могут обнаружить в сейфе пачку банкнот, как писал Гоголь, «толщиной с оглоблю».
Но… дыма без огня не бывает… Гуляя в Сохо (местной Дерибасовской), я познакомился с супружеской парой из соседнего отеля, не помню названия. Они пожаловались, что в их закрытом сейфе, в пачке из десяти долларовых «сторублёвок», кто-то взял и подменил три купюры на фальшивые… Я был в восхищен! Если это так, то жулики – прекрасные психологи… Не стали просто забирать всё, зная, что хозяин, вечерами, может автоматически пересчитывать деньги, не рассматривая водяные знаки. А подмена может вообще обнаружиться уже в России. И жаловаться не пойдёшь. На рецепшен просто скажут, а вы уверены, что на Родине вам дали «правильную денежку»…
Я посоветовал моим знакомым и вам, дорогие читатели, свой простой до гениальности план. Вы действительно оставляете в своём сейфе деньги, но… ВМЕСТЕ с листком, на котором выписаны НОМЕРА купюр. Для страховки сделайте и копию, спрятав её отдельно, в любом уголке чемодана, среди носков…
Теперь представьте себя на месте «организованной преступной группы»… Один из них издалека сопровождает вас утром с супругой до пляжа. Если вдруг Ваша жена, забыв, как всегда, купальник или парео, пошлёт Вас за ним в номер, то злоумышленник предупредит подельников по сотовому телефону. Если же вы благодушно лежите на песочке, то трясущиеся от возбуждения взломщики открывают Ваш сейф. Они видят листок с НОМЕРАМИ купюр и понимают, что лучше не рисковать. Ведь несколько фальшивок сразу засветятся потом на разбирательстве. И, горестно вздохнув, они запирают сейф, думая, что на их век «лохов» ещё хватит…
А можно вообще «огород не городить…». Среди Ваших вещей много потайных уголков, где можно «заныкать» пару-тройку бумажек. Наши мужчины, кстати, всегда славились, даже в анекдотах, как виртуозы «заначек»…
Виктор Баскаков – Атаман в ластах.
