Каникулы в Мексике: жизнь под пальмами

Приветствую, уважаемые читатели!

Сегодня на нашем блоге я публикую статью про отдых в Мексике.

Что это за страна, кто там обитает и почему русских туристов не впечатляют мексиканские пирамиды?

Обо всём этом в разгар российской зимы рассказал нам наш автор Виктор Баскаков, подарив нам всем «каникулы в Мексике».

Итак, однажды в Мексике…

Перелёт в Мексику: веселье начинается

Сейчас пенсионеру попасть в Северную или Южную Америки – всё равно, что во времена социализма купить «Жигули»! Мне повезло дважды. За ПОЛЦЕНЫ я слетал в Доминикану, спасибо Холере (почитайте в нашем блоге «А вам по карману поездка в Доминикану?»). А где я нашёл деньги на полёт в МЕКСИКУ, рекомендую прочитать только первый абзац в другом рассказе — «Новый Год в Сингапуре»

В московском аэропорту я обратился к кассирше: «Девушка, у нас с сыном рост под два метра. Можно нам места перед запасным выходом, чтобы ноги вытянуть. Лететь 12 часов». Она задумалась: «У меня уже есть заказ на нестандартное двойное место. Я отдала 11-й ряд «C» и «D». Тогда Вам — места «А» и «В».

Публика нашего рейса была ещё та: группа мексиканцев с гитарами, слава Богу, не расчехлёнными — они и без них трещали, как стая какаду. Ансамбль лилипутов… Какие-то скандинавские гребцы… Прямо «Цирк дю Солей»! Под гул салона, я упаковывал в ручную кладь фотокамеру, когда услышал … ТИШИНУ! Умолк даже чей-то орущий младенец. Послышалась поступь Статуи Командора из «Дон Хуана». По проходу шла «Каменная Гостья», с нас ростом, но весом за полтора центнера, не сойти мне с этого места 11-А!

Она повернулась, и я увидел на спине её куртки всё объясняющую надпись « SUMO».  А-а, сумоистка!.. Стюардесса подвела узкоглазую японку к двум креслам правого ряда и сняла с них оба подлокотника. Женщина села сразу на два сиденья, жалостливо взвизгнувшие под ней. А я тихонько поинтересовался у стюардессы, как сейчас в авиации следят за центровкой грузов в самолётах.

Далее всё по плану: перелёт «Москва – Канкун»… Сон, еда, сон… Прилёт, багаж, трансфер на микроавтобусах, снова сон, чтобы «попасть» в местный режим.

Наши мексиканские «будильники»

Утром, под окном нашего номера на первом этаже, раздался «галдёж и лай», и даже попугай откуда-то, по-моему, орал. Затем – стук в стекло когтистой лапой. На веранде, в позе кающегося пилигрима, сидел на двух лапах и своём хвостище… носатый Буратино.  «Носухи!.. Предупреждали же на рецепшн, не открывать дверь на балкон!..». Представитель семейства енотовых явно чего-то просил. На столике у меня стояла «дежурная», от администрации, подарочная бутылочка текилы с миленьким сомбреро вместо крышки и пачка печенья.

Я внимательнее пригляделся к нахалу: левое ухо просителя было скручено, видимо, в драке.  «Местный забияка, но текилу явно не пьёт»- логично подумал я. Хотя тут же вспомнил, что в Арктике полярники приучили медведя греться спиртом. Короче, убрал бутылочку и бросил десяток печенюшек в окно, прямо в середину стаи хвостатых попрошаек. Он ждали Вожака, и он царственно прошествовал к закуске.

Как бы нам его называть, подумал я, но тут с соседнего балкона послышался визгливый голос: «СКРУДЖ!.. Ворюга!.. Опять «Кока Колу» утащил! Дима, я же просила, не оставлять дверь открытой!» «Скрудж» — от «скрученного» уха – остроумно!.. К тому же и английское значение «Жадина» тут было к месту. Скрудж гонял всех: и своих, и копибару- местного грызуна и водосвинок-агути. Индейцы называют носух — Коати (за подвижное рыльце-нос, которым они роются в листве, ища жуков, скорпионов, муравьёв. Не брезгуют лягушками и ящерицами.

Гадание Каменной Гостье

До завтрака я прогулялся на пляж, любуясь пальмами. В Египте они – короткие и прямые, в Доминикане – высоченные и наклонённые, а здесь, в Мексике, выше египетских, но меньше доминиканских. Но кокосы разных видов тоже представлены очень богато. А вот и Океан!.. Наш широченный пляж… Песочек – беленький… Лёгкий бриз… Уже жарко, а я – в тенёчке. Умиротворение…

— Вадик, сюда! Здесь, под пальмой сядем! — этому женскому рыку мог бы позавидовать сам король Ричард Львиное Сердце. Я оглянулся: по прибрежной пене в мою сторону шла Каменная Гостья. «Японка» тащила за руку худенького подростка в спасательном жилете. Под пальмой она раскинула для сына покрывало. Присущее мне любопытство не позволило тянуть время:

— Извините, а я вчера подумал, что Вы – японка. Меня сбила надпись «СУМО». Хотите стать, как Михаханов?» (Примечание: Анатолий Михаханов – первый российский сумоист-профессионал в Японии). По взгляду женщины я понял, что вырос в её глазах на целую голову: «Вы знаете Михаханова? Да, я занимаюсь сумо. У нас — в Ижевске…» — «Вас как зовут?» — «Люба».

— Меня — Виктор. Люба, дайте Вашу руку! Я руковожу цыганским ансамблем, поэтому могу угадать, кто Вы, и даже, кто Ваш тренер.
— Вадик, не крутись!.. Если дядя угадает, можешь снова нырять!..
— Вадик, можешь идти сразу: мама твоя – удмуртка, а тренер у неё – Анна Жигалова – многократная чемпионка мира по сумо!
— Урра! Прравильно! — заорал счастливый пловец и с разбегу бросился в воду. Люба округлила узкие глаза и потрясённо выдохнула: «Откуда?»
(Сказку разрушать нельзя, и я секрета ей не раскрыл. Просто недавно смотрел фильм про сумо и Михаханова. А в группе спортсменов, прилетавших с моим Ансамблем в Лондон, на Старый Новый год, вместе с Плющенко и Хоркиной была тогда ещё 26-летняя Анечка Жигалова (рост 186 см, вес 142 кг). Ну, а Ижевск – столица Умуртии).

— Люба, а что Михаханов, до сих пор ВТОРОЙ в мире по боевому весу в Японии?

— Нет, уже ПЕРВЫЙ – 273 килограмма!

 — Люба, рост у него как у меня, но весит в ДВА раза больше. Чем же он питается?..
…Она взмахнула рукой: «Ой, хорошо, что напомнили… Вадик, пойдём завтракать!» По пути я листал «блокнотик» Любы, более похожий на том энциклопедии. На первой странице — всем известные строки: «Завтрак съешь сам. Обед раздели с другом. Ужин отдай врагу». Но… эпиграф был аккуратно перечёркнут красным фломастером и под ним — удивительное резюме: «Люба, хочешь стать Чемпионкой, делай всё НАОБОРОТ!» Далее: печать спортивного общества и подпись – «Тренерский состав». В блокноте были прописаны ВСЕ дни недели с рационом борца (белки, жиры и углеводы). От себя добавлю: узнав, что МОЖНО ЕСТЬ НОЧЬЮ, я полюбил СУМО!

Первое впечатление

…Когда Люба протиснулась в дверь ресторана, кларнетист ансамбля, репетирующего на сцене «Румбу», вместо фа просвистел ля-бемоль, а барабанщик уронил маракасы. На лице обречённого метрдотеля Рамона явно читалось: «Всё, накрылся «олл инклюзив»!..» (Только я теперь знал, что завтрак сумоисту ВООБЩЕ не положен!).

И Люба удивила всех. Она положила на тарелку мюсли, хлопья, взяла стакан молока и отнесла Вадику. Сама села рядом и следила, чтобы сынок всё съел. Метрдотель стал смотреть на неё гораздо благожелательнее… Я думал, что вряд ли кто из местных дам будет общаться с «необычной» соседкой по отелю. Но на другой день Любу оккупировали немцы (как бы это странно, исторически, не звучало). Вернее, немки… Эльза и Грета, обе из Мюнхена. Тоже толстухи, тоже любительницы пива, как и Люба. Но Ей-то, как сумоистке, буддизм вовсе не запрещал пять-шесть кружечек во время еды. (Как говорится, пиво для веса и для весу). А немки-то чего? И только на дискотеке понял. Хитрые баварки до появления Любы не пользовались здесь успехом, а на её фоне выглядели ещё вполне «фигуристо». (См. фото). О, женщины!..

Что посмотреть в Мексике

Отельный гид Диего пригласил нас на собеседование. Каюсь, ранее я думал о Мексике словами мальчика из одного американского фильма. Отца уволили из нью-йоркского банка, и сын спросил его: «Папа, а мы что, теперь будем бедными, как мексиканцы?»

Гид на мой невинный вопрос о богатстве страны отбарабанил чётко: «Как в России: своя нефть, природный газ, серебро, полиметаллы. Мы – крупнейшие в мире экспортёры плазменных телевизоров, смартфонов. Но, признаюсь, у Вас – в России, есть одна штука, которой у нас, мексиканцев, нет! (Мы горделиво выпрямились). – У нас нет Вашего « Монстра » — ЖКХ (Диего был здОрово подкован!). Мы не тратимся на центральное отопление. Весь год температура — 30 градусов. Развиваем металлургию, машиностроение, нефтехимию. А уж автомобили собираем всех известных марок!»

Встрял наш сосед, белорус Михась: «Но ведь бедные и богатые у вас есть?» — «Да, но в этом году уже 17 % мексиканцев пополнили ряды среднего класса. Всемирный Банк отметил, что темпы снижения разрыва между богатыми и бедными в Мексике – самые высокие!» — «Ладно, Диего, давай про экскурсии!» — предложил Михась.

…Мы записались на экскурсии в города Ушмаль и Чичен-Ица (Памятники культурного наследия Юнеско). Так хотелось посмотреть на Великую Пирамиду… Ну, и, конечно же, «Остров Женщин»! А пока – на пляж!..

Скрудж — аниматор

Что интересно, встретившиеся носухи даже ничего не клянчили. Они встречали постояльцев только ПОСЛЕ обеда или завтрака. Знали, что с собрания у Гида ничего в карманах не принесёшь. Скрудж почему-то с первого дня слушался Любу, видимо, чувствовал в её лице (и фигуре) поддержку и опору. Причём, он не был подлизой, не пресмыкался перед угощениями.

Да и жадиной назвать его было нельзя. Он был справедливым Вожаком: ел одну порцию, забирал другую в рот и нёс в заросли. («Там у него бэби»- объяснил гид). Вы спросите, почему я так долго говорю о коати? Мы называли их «дневными аниматорами». Как чудесно было сидеть в качалке возле своего номера и любоваться вознёй носух, суетой копибар, гонками агути. А как смешно еноты «полощут» добычу – пойманного краба или мидий!

Однажды ночью у Любы сдуло ветром и куда-то унесло сушившийся на веранде платок с надписью СУМО. А через день Михась, возвращаясь с пляжа, видел, как Скрудж полоскал в нашем бассейне какую-то белую тряпку. ( Кстати, в «Уголке Дурова», на цирковую арену просто выносили домик енота с надписью «Прачечная» и оставляли лоскутки ткани у тазика с водой. Никакой дрессировки!.. Хозяин домика сам полоскал бельё перепончатыми лапами). Так вот, через три дня высохший платок лежал на столике Любы. – «Это Скрудж!» — божился Михась. Он — атеист, и я ему поверил.

Еда Мексики — культурное наследие цивилизации

На территории нашего отеля было два главных и четыре «а-ля картовых» ресторана, как это и принято в приличном туристическом сообществе. Кстати, пьяных и даже заметно «выпивших» я не заметил. Всему виной Памятник «Покровителя Алкашей», как называли его постояльцы, расположившийся недалеко от одного из ресторанов.

Мы познакомились с шеф-поваром самого главного ресторана — Марией-Фернандо… Причём, в момент получения ею выговора от метрдотеля. Рамон напомнил моего старшину, который отчитывал повара за оставшуюся в кастрюлях еду. Здесь же камнем преткновения оказались обожаемые мексиканцами БОБЫ. Как нам с Любой шёпотом прокомментировал обедавший рядом Диего, Рамон ругал повариху за то, что она сварила их целую кастрюлю, забыв, что музыканты из Гвадалахары – культурной столицы Мексики, уехали накануне. Жившие здесь баварцы больше налегали на сосиски, китайцы – на рис.

В открытом блокноте Любы, бобы, по расписанию, были у неё только назавтра. Но она, бросив взгляд на поникшую повариху, встала, взяла с раздаточного лотка весь «тазик» с бобами и, поставив перед собой, зачерпнула ложкой пряно пахнущее кушанье. Рамон ещё минут пять продолжал «экзекуцию» Марии-Фернанды, когда в окно кухни просунулась мощная длань и легонько постучала ПУСТЫМ блюдом по его голове: «Товарищ, можно Вас?» Оглянувшись, Рамон вздрогнул и испуганно посмотрел на Диего. Тот невозмутимо перевёл: «Она просит добавки!..» Надо ли говорить, что Мария стала самой преданной Подругой Любы и на дискотеку гордо приходила в подаренной ей футболке «Ижевск – столица Удмуртии».

Мария-Фернанда «обрушила» на нас лучшие творения ацтекских кулинаров. Своим желудками мы поняли, что не зря Мексиканская Кухня включена в список всемирного КУЛЬТУРНОГО НАСЛЕДИЯ ЮНЕСКО. Повариха продуктами выложила на разделочном столе и основные цвета мексиканского флага: Зелёный (перец чили), Белый (лук), Красный (помидоры)…

Основа многих блюд – Тортилья (кукурузный лаваш). А уж потом в него кладут такое, что невозможно забыть никогда. Люба просто обожала Буррито (мясной пирог) и Энчиладу (завёрнутые в лепёшку мясо, фасоль). К тому же, всё это обильно поливалось приправами, сырным соусом. А Михась, хоть и остался преданным своей бульбе, просто млел, поедая Чимичанги (обжаренные трубочки с мясом, сыром и помидорчиками). Фотографируясь на пляже для своих друзей, Михась всегда вставал боком, чтобы приятели видели его живот. Он даже сочинил слоган: «Это вам не бульба с квасом, а текила с вкусным мясом!»

… Я пишу эти строки ночью, еле сдерживая жуткое желание открыть холодильник и кинуться в эйфорию СУМО!.. Ну, а фасоль, которая «познакомила» Любу с поваром!.. Что тут творят с бобами, добавляя чеснок, перец чили, перец халапеньо, кинзу, кумин, лук! Да и, конечно, авокадо. Суп тоже из этих же ингредиентов (естественно, с тортильей). Мы с Михасем ко всем сортам мяса брали только пюре, ну и бобы!.. Насчёт «третьего» блюда… Вадик в первый день радостно закивал, когда дядя Диего предложил ему целую кружку горячего шоколада. Парень явно был настроен на что-то необычное, типа жидкий «Сникерс», но, отхлебнув, поморщился: «Это же Какао!..»

Пирамиды, но не те…

Утром нас подхватила шустренькая «Газель» с надписью  на русском языке «С нами познай Мексику». (См. фото). Мы едем в город Ушмаль (на языке майя «трижды построенный»). Диего пообещал показать загадочные руины цветущего когда-то города майя.

И вот они – джунгли полуострова Юкатан! Земля Пуук («страна низких холмов»). Уцелевшие здания и развалины украшены изображениями животных, птиц, различных божеств. Пирамида Волшебника, высота – 38 метров, возводимая с 6-го по 10-ый века (!) Внутри пирамиды – ПЯТЬ храмов, каждый из которых строился ПОВЕРХ предыдущего.

Диего, как вождь ацтеков, вытянул руку и указал на грандиозное сооружение: «Дворец Губернатора!.. Со СТОМЕТРОВЫМ фасадом!..» В отличие от немецких туристов, мы особо не впечатлились, и гид не преминул сострить: «Русские почему-то этому почти никогда не удивляются. Я тоже как-то случайно смотрел выпуск «Момента истины» у Караулова. Там «домик» одного какого-то вашего Губернатора не меньше!» (Крыть нам было нЕчем!..)

По пути Диего завёз нас на плантацию «Голубая Агава». Так вот из чего делают знаменитую Текилу!.. Что характерно, работники были трезвые! Хотя «алкогольных» указателей здесь было хоть отбавляй! Вот целая улица «Джим Бим» — бурбона и виски. Михась сразил эрудицией, объявив: «Бурбон делают из кукурузы, а виски из ячменя!»

Рядом раскинули лотки продавцы изделий из обсидиана (вулканического стекла). Женщин заинтересовали украшения, руки мужчин потянулись к древним клинкам майя и ацтеков. Диего объяснил, что лезвия из обсидиана имеют кромку толщиной в нанометры и используются, как… СКАЛЬПЕЛИ. Красавец-нож я привёз моему однокласснику-хирургу. Авось, не пригодится!..

Вечером нас ждало светомузыкальное шоу среди развалин древнего города. На четырёх европейских языках раздалось мощное вступление: «Внемлите, люди!.. Это — Рассказ об исчезнувшей цивилизации Майя!» (Похожее шоу я видел только возле египетского Сфинкса).

Город Чичен-Ица – культурный центр майя, расположен в сотне километров от Мериды – столицы Юкатана. Перевод названия города очаровал Вадика – «Рот колодца колдунов воды». (Пацан как раз читал книжку «Колдун из клана смерти»). До знаменитой пирамиды можно было доехать на велорикше. Простейшая конструкция: велосипед, но вместо переднего колеса – лёгкая тележка на двух пассажиров. Этакая трёхколёсная конструкция. Любу хозяин не повёз!.. Ни за какие деньги! Не знаю, почему…)))

И вот — Великая Пирамида, Эль-Кастильо, пирамида бога Кукулькана. Наверх запретили подниматься совсем недавно. А оттуда, говорил Диего, просто потрясающий вид на древний город. Считается одним из Семи НОВЫХ Чудес света!.. Посмотрите мои фото. Наверное, справедливо, если уж из семи ДРЕВНИХ чудес остались только пирамиды Египетские.

А вот в Священном сеноте нам пришлось побывать. Никто по приезду в Россию не верил мне. Но я же не говорил СиноД. А в Мексике, в Чичен-Ице, недалеко от города существует эта огромная круглая воронка более 60 метров в диаметре. Внутри колодца жил Бог Дождя Чак. Народ майя приносил ему человеческие жертвы, бросая приговорённых на дно сеноТа. Многие наши молодые туристы прыгали с большой высоты следом за местными «плавруками». Когда Диего предложил прыгнуть мне, я достойно отказался: «Занимаюсь Сумо, сегодня у меня День Сосредоточения!»

Остров Женщин

Остров Женщин расположился  в тринадцати километрах от Канкуна. Своё название получил из-за многочисленных статуй чтимой народом майя- Богини плодородия, медицины, Счастья и Луны – Ишчел. Здесь, на пространстве семь километров построены отели, рестораны. Пляжи славятся бархатным песком и изумительным морем.

На одном пустынном пляже гигантские морские черепахи откладывают яйца. Сотрудники черепашьей фермы Тортуграния хранят яйца на охраняемой территории от браконьеров и хищников. Мы застали очаровашек-черепашек… Новорожденных «тортиллят» переносят в пруд, откуда затем (даже с помощью туристов) — в море… Недалеко — Морской Дворец-Дельфинарий!.. Нас «кинули» к дюгоням (ламантинам). Такие умные зверушки! Дюгониха подплыла к Ивану и… чмокнула его своим мокрым носом. Люба возвестила: «Вот, как с вами- мужиками надо!» Брызги, визг ребятни… Катание на двух дельфинах! «Пение» дуэтом с морским львом. Мексику мы не забудем!

Поспорим, что съем?

Обед был запланирован в придорожном ресторанчике. Женщины заглянули в парфюмерный магазин, а мы прошли в зал. Хозяин, грузный, как Тарас Бульба, усадил нас за стол, а сам вернулся к собеседнику. Он о чём-то с ним спорил, затем попросил разбить их рукопожатие. Диего прошептал: «Матео – страстный спорщик. Любитель пари». Официант принёс нам тарелки с огромными кусищами «Свинины-гриль».

Вадик насупился: «Я и половину не съем. Это только Маме под силу!..» Меня осенило: «Диего, сегодня какой день недели?» — «Четверг, а что?» — «Думаю, что мы всей компанией пообедаем бесплатно!» — «Виктор, знаете, сколько стОит такое блюдо? Что же нужно сделать, чтобы скряга Матео расщедрился на пять БЕСПЛАТНЫХ порций?» — «Во-первых, не пять, а ШЕСТЬ…» До гида «дошло»: «Люба???» — «Да, мы с Матео поспорим …»

Диего переводил мои вопросы к подошедшему Хозяину: « Вы сами, сколько таких порций съедите за один присест?» — «Семь лет назад — двойную порцию! Сейчас только полторы!» — «А кто-нибудь из посетителей съедал больше?» — «Вот тогда я и проиграл одному немцу. Он осилил ТРИ. А почему Вы спрашиваете? – «Матео, сейчас подойдёт ещё один спутник нашей компании, перекроет рекорд немца в два раза, — съест подряд… ШЕСТЬ порций! Спорим?!.» Матео окликнул официантов, и они начали ржать, как сумасшедшие.

– Скажу больше, Матео, мы даже усложним для себя задачу: наш участник ещё и запьёт эти порции… ШЕСТЬЮ кружками пива!

Визг официантов стал просто неприличным. Я подытожил: «Если мы проиграем, то оплатим ДВОЙНУЮ стоимость наших обедов. Если выиграем – то все обедаем бесплатно!..» Матео быстро пожал мою руку, чтобы я не передумал.

 Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь… Затем… скрипнули полы…
Матео не знал этой песни, иначе, увидев Любу, допел бы: «Всё мне ясно стало теперь!..» Хозяину просто не повезло: я вовремя вспомнил смешную запись в «блокнотике» сумоистки: «Урра!.. В ЧЕТВЕРГ мне можно просто объесться МЯСОМ!..»

Мексиканская парфюмерия

После победного «кулинарного» соревнования, на сэкономленные деньги, мы купили Любе новую парфюмерную «фишку». Вещица была стОящая! «Непарфюмерная» Мексика первая открыла свой рынок для австралийской компании JewelStone, предложившей парфюмерно-ювелирные аксессуары: подвески, серьги, браслеты с АРОМАТИЗИРОВАННЫМИ камнями внутри. Только камни не простые, а с запахом Шанель № 5 или ароматом Джимми Чу. Носи такую подвеску весь день, затем храни камень в специальной коробке.

А назавтра можешь положить камень с другим ароматом. Люба выбрала подвеску в виде глобуса с запахом Lady Gaga Fame и (на смену) Prada Candy. Продавщица уверяла, что запахи хранятся не меньше месяца.
– А через три недели, Люба, можешь продать в случае чего! — подсказал хозяйственный и предусмотрительный, как и все белорусы, Михась.
– Кстати, темпы роста женской (и мужской) парфюмерии у нас + 8 % в год! – не преминул добавить Диего.

Мексиканский автопром… И тёти «в половиках»

…Наш микроавтобус нёсся крейсером, рассекая автомобильную «реку». Диего тараторил, как из пулемёта: «Мексика на четвёртом месте в мире по экспорту автомобилей. После Германии, Японии и Южной Кореи. Вот, смотрите, встречные: Форд… Фольксваген, Хонда, Тойота, Мерседес, Ауди-Люкс! (И — восторженно): КРАЙСЛЕР!.. Все – нашей Мексиканской сборки!..» Но тут гид замер: нас, как «стоячих», обогнало какое-то стремительное, торпедно-перламутровое чудо и… растаяло вдали. Ему, вдогонку — словесный «фонтан» Диего:
— Видали?.. Спорткар!.. Наш Даниэль Мастретта создал это чудо!.. Цена – 60 тысяч баксов. Фордовский движок в 250 «лошадок». «Мастретта» набирает стокилометровую скорость за 4 секунды!..»

…Водитель Мануэль включил нудный местный гитарный дуэт, и Диего задремал. А я всё фотографировал удивительные пейзажи сказочной страны. Городки, на площадях которых снимались вестерны, и палили друг в друга из кольтов храбрые ковбои в сомбреро. Проплывающие витрины с мечтой Остапа Бендера о «белых штанах»…

Вадик развеселил всех восторженным криком: «Мам, смотри, тётя в половике!» — Люба смутилась: «Сынок, это – ПОНЧО!» Мы улыбались, предвкушая ужин, как вдруг Мануэль резко затормозил перед длинной пробкой из всех представительниц автомобильной промышленности Мексики.

Ужин пропускать нельзя!

Диего присмотрелся: «О-о, там полиция! Можно размять ноги…». Мы с Диего и Любой дошли до поворота. Возле пальмы, перегородив дорогу, стояла та самая перламутровая «Мастретта». Как пояснил нам мексиканский гаишник, спорткар, чтобы не переехать игуану, резко повернул и чуть не вылетел с дороги. Мотор «заклинило»… Водитель в белоснежных брюках сидел на пенёчке под пальмой и нервно курил гаванскую сигару.

Гаишники всё уже выяснили и ждали кран, чтобы сдвинуть машину и освободить трассу. Диего присвистнул: « Через полчаса! На ужин мы точно опоздаем». Люба выдохнула: «Ужин пропускать нельзя!..» Она шагнула к «Мастретте», присела, как перед началом схватки в сумо, и, чуть приподняв над землёй корпус спорткара, описала им полукруг, освободив полосу. Водитель открыл рот, и тлеющая сигара упала ему прямо на ширинку. Гаишник уронил свисток, который у самой земли подхватил местный «Скрудж», шмыгнувший в кусты…

Когда мы проезжали мимо спорткара, гаишники стояли, вытянувшись «во фрунт», отдавая честь Любе. С пальмы дул в свисток довольный коати. На ужин мы успели (к сожалению метрдотеля Рамона).

Без слов… Со слезами.

…День отъезда… Чемоданы возле выхода. Мы — на веранде… Носухи ходят кругами, зная, что когда люди заберут свои ящики, они здесь больше никогда уже не появятся. Временами я верю в мистическую связь между нами… Скрудж вывел «в свет» своих четырёхмесячных малышей, с любопытством обнюхивающих траву. Люба… Она смотрела только на своего одноухого любимца, единственного, стоявшего, как часовой, охраняющего свою стаю. Мы уже различали десяток команд-свистов Скруджа: переливчатый – «Доброе утро!»; просящий, когда он замечал наши раздутые от угощений, карманы; «зовущий» — общий сбор стаи…

И вдруг!.. Сейчас – незнакомый нам, гортанный крик-сигнал опасности и пристальный взгляд в одну точку на небе… Носухи замерли… Я как раз машинально «поймал кадр», успев сделать чёткий снимок, когда послышался свист крыльев, и тёмный росчерк остроугольной тени пересёк лужайку… На носух стремительно пикировал орёл… Единственный страшный их враг. Быстро убежать с центра поляны стая не успевала. Носухи рысью не бегают, скорость у них всего один метр в секунду.

Но Скрудж не зря был Вожаком: он по-особому свистнул, и стая тут же рассыпалась в разные стороны, сбивая «прицел» стервятнику. А сам Часовой остался на виду, «вызывая огонь на себя». И когда орёл, вытянув вперёд лапы с когтями, попытался сбить его своим весом и скоростью, Скрудж чуть присел на хвост, пропустив птицу над собой, потом прыгнул на спину затормозившему хищнику. Ему повезло, он сбил орла на землю, вцепившись зубами в спину. Орёл не мог его клюнуть. А сорок зубов Скруджа надёжно держали добычу. Клыки у носухи лезвиеподобные, коренные зубы – даже с высокими бугорками. Стая вместе с малышами успела скрыться в зарослях. (Я пишу эти строки гораздо дольше, чем шло само действие. С момента атаки орла прошло от силы пять секунд).

…Но тут, из-за кроны пальмы, прямо на спину Скруджа упал ещё один крылатый серый призрак, чуть меньше первого. …Люба закричала так, что у нас кровь застыла и с крыльца веранды бросилась к месту схватки. Орёл взлетел с короткого разбега, а освободившая его орлица ударила Скруджа клювом в затылок и тоже нехотя поднялась в воздух. Подбежавший Диего закричал: «Это она – Орлица, год назад ему ухо порвала!..» — «Тихо. Не кричите!» — выдохнула Люба, держа на коленях окровавленную голову Скруджа. Она сняла с шеи белый платок с надписью СУМО и перевязала голову погибшего Вожака…

«Надо бы его закопать,- предложил Михась. – «Здесь отель, нельзя!- возразил Диего. – «Не надо, я сама. — Сказала Люба. — Знаю, где!..» Она встала и со Скруджем на руках пошла к забору. На её руках он смотрелся уснувшим маленьким котёнком. Выйдя за территорию отеля, Люба поднялась по тропинке на холм, к каменистой россыпи, где было много трещин, ямок и пещерок, поросших удивительно красивыми цветами. Нам было хорошо видно, как она опустила тельце Скруджа в расщелину, постояла там и резким движением обрушила вниз сразу засыпавший трещину нависавший каменистый уступ. Она подняла и положила на холмик тонкие лианы коричневых, как шкура Носухи, цветов…

Больше я не буду писать о нашем отъезде…

Послесловие

Через неделю мне позвонил Михась: «Виктор, я на Тайване. Привёз наших белорусских штангистов. И знаешь, кого я видел?.. Нашу Любу!.. Здесь у них женский чемпионат по сумо. Тут такое было!..»

Как я понял, Люба вышла в финал лиги, и ей пришлось встретиться с чемпионкой из Индонезии — Вуландари Алатас. Эта своенравная гордячка всегда славилась умением ещё до поединка выводить соперниц из себя. Люба спокойно ждала начала парада в своей куртке с белым Лебедем – символом Удмуртии. Вуландари, в раздевалке, с улыбочкой, шипела ей оскорбления, а перед самой схваткой, показав герб Индонезии, громко, для журналистов, заявила, раскрыв руки, как крылья: «Вот – жёлтый Орёл на гербе моей страны. И я – достойная Орлица, втопчу эту Русскую, эту белую Лебедиху – прямо в землю!..» Михась многозначительно добавил: «Орлица – это она неудачно сказала!»

Люба стояла на ринге-дохё, думая о чём-то своём. Но после сигнала к схватке, мгновенно «включилась». Когда Вуландари бросилась в лобовую атаку, Люба чуть присела, как бы пропустив соперницу над собой (где же я это видел?), а затем, резко выпрямившись, швырнула через спину зазнавшуюся соперницу прямо в зал, на судейский стол. Ножки у стола разъехались, смягчив удар. А Люба, подойдя к краю площадки, своим голосом Ричарда Львиное Сердце спокойно сказала поверженной сопернице: «ОРЛИЦА?.. ЗНАЧИТ, ДОЛЖНА ЛЕТАТЬ!..»

Виктор Баскаков