Новый год в Сингапуре или откровения Деда Мороза

Привет, друзья!

Как настроение? Новогоднее? А хотите узнать, как отмечают Новый год  сами новогодние персонажи, например Дед Мороз? Оказывается, он очень даже не прочь встретить его в жаркой стране и под пальмами! Давайте почитаем статью Виктора Баскакова про его Новый год в сказочном Сингапуре, и тогда настроение у вас точно станет праздничным! Слово Автору.

Тур в Сингапур: как заработать на райский отдых

Провинциального актёра случайно увидел в Москве Спилберг: «Боже! Какой типаж! Кто Вы по профессии?» — «Актёр». – «Это судьба! Мне, в новом фильме, нужен русский… Приглашаю в Голливуд. Бреду Питту мы платим 20 миллионов, а Вам, как новичку – всего один миллион долларов. Согласны?» — «Ещё бы!» — «Отлично! Тогда с 25 декабря – съёмки». – «Э-э, нет!.. У меня – ЁЛКИ!..»

Зимние праздники артисты всегда называли: « Новогодний Чёс ». Боже, сколько же хороводов я поводил, сколько загадок загадал, сколько подарков раздарил! От скольких подвыпивших мужичков на улице, пытавшихся сдёрнуть мою бороду, я отбивался посохом, как копьём Илья Муромец, с благодарностью вспоминая славянскую дружину «Рысь», обучившую меня псковской «Копейной школе». В Год Быка меня фотографировали на Быке, в год Лошади — на самой смирной кобыле Ульяновского ипподрома. Я утешался только отсутствием у нас на Волге Дракона и Тигра.

График работы Деда Мороза: три Детских ёлки во Дворце культуры: в 10, 12, 14 часов. Затем – развозить подарки по домам. А в 19.00 – вечер завода или фирмы. И так – десять дней! И если взрослые персонажи моей группы -Леший, Баба Яга, Кикимора — всё выдерживали, как и подобает нечистой силе, то юная Снегурочка старалась хотя бы в коротком перерыве поспать (даже во время фотографирования)^

Зато, после проведённых полусотни ёлок, я мог позволить себе не только египетские и турецкие отели (на три недели), а даже любые «пятёрочные» отели мира (хотя бы на пару дней). И в этот раз, в феврале, все средства, полученные мною от благодарных родителей «оподаренных» детей, я вбухал в дорогущую поездку по стране, о которой ранее только слышал. Послушайте и вы… Впервые в истории блога, прошу приступить к чтению моего повествования, заранее включив песню (конечно же, не «В лесу родилась ёлочка») — Танго «Магнолия»… Под завораживающий голос Александра Вертинского.

В бананово-лимонном Сингапуре: путешествие русского Деда Мороза

В Сингапур выгоднее было лететь из Таиланда по маршруту: Бангкок – Сингапур – Куала-Лумпур. (Евро тогда стОил — 43 рубля).

Прилёт в аэропорт Чанги… Сингапур!.. Жара – 30 градусов (всегда). Тут же, в аэропорту, ненавязчиво и своевременно, предлагают бейсболки с вмонтированном в козырьке… ВЕНТИЛЯТОРОМ на батарейке. Услышав о прибытии рейса, китаец-продавец сверяется с бумажкой, где написано обращение на разных языках. Самой торопливой восьмёрке пассажиров, в футболках с надписями «RUSSIA» и «СССР», он бодро выкрикнул: «Здрасти!.. Оченна жарка!.. Купите вентилятор на башку!.. Мозги будем проветрять!.. Осталася всего ВОСЕМЬ штук. 25 сингапурских долларов». Восьмёрка торопыг, не торгуясь, жадно отоварилась…

Я, чуть отстал и подошёл один. Китаец бросил на меня острый взгляд, как полицейский. Но… на мне была футболка с надписью «Копенгаген», (а рейс из Дании, как он ни прислушивался, вроде бы не объявляли). Я, вспомнив тайванского гида Пин Хоума, моего Учителя по «тОновому» китайскому, на безупречном «кантонском» наречии, произнёс чисто в фа-диез, 3-им тоном, приветствие: «НИХАО!.. Привет!» И, взяв за козырёк, «вентиляторную» кепку, уже тоном ниже: «Яо дуо шао квиан?..» (Сколько стОит?)

Оглянувшись, китаец прошептал: «ШИ…» (Десять!). Я, как один мой знакомый Абрам, возмущённо выдохнул: «У – у – у! » Продавец уважительно махнул рукой, перейдя на английский: «О — кей, файв долларс!». Надев бейсболку, я всё же закончил диалог по-китайски, 2-ым тоном: «Сесе!.. Спасибо!» Нажал кнопочку, и через дырку в козырьке прямо на мой нос пошёл пряный воздух Сингапура. А я, лишь на выходе, вспомнил, что моё укоризненное «У-у-у! » на китайском и означало, к счастью, именно цифру «Пять».

На крыше соседнего здания скалил каменные клыки огромный Лев, давший название городу. На малайском и на санскрите СИНГА (Синха) означает «Лев», а Пур — «город». В Сингапуре, как и в Китае, должен был идти новогодний «чёс ». Но я не видел ни Санта Клаусов, ни оленьих упряжек.

Познакомившийся с нами гид Веймин пояснил, что по-европейски, Праздник 31 декабря, сингапурцы тоже встречали, а сейчас, в феврале — ИХ Новый Год — Чёрной Водяной Змеи. Кобры из чистого золота смотрели на туристов с витрин ювелирных магазинов и со стен зданий… О-о-о, Здания!.. Меня поймёт Катя, побывавшая в крае Голливуда. Небоскрёбы!.. Это – главное, чем удивляет Сингапур! Но… это не американские, в большинстве — «правильные» параллелепипеды, а изогнутые, или сглаженные, или вообще без углов, произведения архитекторов — фэньшуистов.

«Фэнь — Шуй» («Ветер и вода»). Это – их Учение, это их Икона! В любую квартиру, перед заселением, сингапурец приводит «Мистера Фэня», и тот показывает, ГДЕ поставить кровать, а где телевизор… Захар, чем-то недовольный член нашей делегации, буркнул: «Пусть поучат жену щи варить!.. Может, покажут ещё и как мне… (из уважения к читателям блога, я продолжение речи «смикширую!»). Но про себя всё же гордо подумал: «Как же мы – Русские, далеко ушли от сингапурцев! Уж кровать-то, действительно, посредине комнаты не поставим».

Наш Гид с неподдельной чёрной завистью заявил, что зарплаты у мастеров «Фэнь – Шуя» — ЗАОБЛАЧНЫЕ!

Поджидая автобус, туристы окружили продавщицу сувениров, удивительно красивую китаянку. На главном сувенире изображён «Мерлайон» — «Полурыба-Полулев». Подождав, пока «затарятся» мои соотечественники, я один подошёл к Сурье, как было написано на её бейджике. Применив ту же «кантонскую» тактику, что и в аэропорту (см. текст выше), я купил сувенир (вот он на моей ладони) всего за четверть ранее оговоренной суммы. Теперь чёрная зависть охватила и всю группу… А Сурья улыбалась, как вечно открытое сингапурское солнышко. Веймин, кстати, пояснил, что имя прелестной девушки означает «Солнце»! (Как вы яхту назовёте…).

На автобусе мне удалось сесть на второй, «открытый» этаж. Я не только видел, но и слышал, и вдыхал волшебный воздух чудо-города 22-го века!.. Города Будущего, но – такого настоящего! Из неведомых громкоговорителей всюду лилась самая новогодняя мелодия: «Вивальди. Времена года. ЛЕТО». Да, не больше, не меньше… Кому хочется посмотреть и послушать, пришлю Видео… Я больше «киношничал», чем фотографировал. И сейчас пишу рассказ, включив Вивальди и положив рядом лайм, кардамон, корицу, звёздчатый анис (бадьян), тамаринд и ещё десяток специй, которые мой сын Иван – страстный путешественник и кулинар положил возле меня, для создания полного антуража и вхождения «в память, в образ и в эпоху».

Кстати, Вертинский написал песню про Сингапур, сам никогда в нём так и не побывав. И мои соотечественники (дотошные, как и некоторые наши Блогини) поспешили отметить, что в «бананово-лимонном Сингапуре» вроде бы лимоны и бананы не растут. Лично подтверждаю, бананы сам трогал на ветке, они, правда, маленькие, не такие большие, как в наших магазинах, но вкуснющие! Лимон, согласен, не видел. Лайм был. Но! При желании сингапурцы могут вырастить всё! У них растёт и Великий Дуриан (знаете, сколько здесь запретительных табличек, чтобы его не заносили ни в гостиницы, ни в другие места). Гид, на остановке перед отелем «Raffles Hotel », возле лотка уличного торговца фруктами, показал нам, как очищать замысловато скроённые плоды: лонган, рамбутан, памело, путусан, прум, чико, гуаву, манго и даже — Фрукт Дракона («Хорошо, что не Лошади! – буркнул Захар).

У нас в феврале, как сообщила Москва, отменили занятия из-за морозов. А здесь, возле статуи гигантского «Жирного Голубя»), как и везде в мире, во время перемены, скакали местные школьники: белый верх – тёмный низ. Завидев такое веселье, опять встрял Захар-комментатор: «Ещё бы, всегда в любом месяце – 30 градусов. Никакой тебе «второй обуви», валенок или дублёнки»!..» Кстати, у школьников – форма единая!.. Белый верх – тёмный низ – белые кроссовки. «Не то, что наши – как махновцы! Все – в разном!» — уж совсем разошёлся Захар.

Но тут его прервала информация гида: « Вот он – старейший « Raffles Hotel ». Самый дешёвый номер – 700 долларов в сутки». По цвету лица Захара я понял, что такие цены это – баловство!.. Гид, видя, что мы изнываем от жары, завёл всю группу в «Лонг Бар» отеля и порекомендовал коктейль «Сингапур Слинг».
– Тогда вы поймёте Вертинского,- заинтриговал Веймин.

Взяли. Пригубили… А, действительно:  что-то«бананово-лимонно-манговое»…
— Смотри, какие грязнули! – толкнул меня локтем Захар. – А говорили, в Сингапуре – чистота!» За некоторыми столиками посетители лущили арахис и скорлупу … бросали под стол. Но гид объяснил: «Это – «фишка» только «Лонг Бара». А попробуете на улице просто выплюнуть жвачку или намусорить, то заплатите… 1000 долларов».

Сингапур – самый безопасный город в мире

Недавно, в рассказе о Тайване, я упоминал о прямо-таки болезненном отношении тайванцев к сортировке мусора. Но… Сингапурцы!.. Они перещеголяли всех!.. И к названию «Город Льва» вскоре присоединили другое : «Город ШТРАФОВ». (На свою «цыганскую» шляпу я специально купил « прилипашку » с рисунками для особо тупых: чего нельзя делать в Сингапуре) !.. Мусорить нельзя! Курить можно только возле специальных урн. Про жвачку забудьте! Но всё это «цветочки»!

За некоторые преступления в Сингапуре предусмотрено БИТЬЁ ПАЛКАМИ (по голым ягодицам). (Захар ахнул, когда гид объявил о тридцати ударах за нарушение СРОКОВ ПРЕБЫВАНИЯ в стране). Причём не розгами, а «специальными» тростями « для телесных наказаний ». Длина ротанговой палки из стебля пальмы — 1 метр 20 см. Они продаются в любом (!) магазине (потоньше – для порки детей, это у них разрешается). Кражи, гомосексуализм, порнография, поездка за рулём в нетрезвом состоянии – тяжкие преступления (до 10 лет).

С 1965 года — провозглашения независимости в стране, были ликвидированы мафиозные группировки (приговор выносился даже на основании показаний всего трёх свидетелей). Затем, по этой же схеме взялись … за коммунистов. Теперь – за террористов… Зарплату судьям подняли до миллиона долларов. Коррупцию просто «выжгли»… Убийства, похищения с применением оружия и торговля наркотиками караются смертной казнью (через повешение).  И эта маленькая бедная страна с 1965 года совершила гигантский скачок к высочайшему уровню жизни.

Сингапур: посмотреть и покушать

Веймин повёз нас к «Пальцам» — пяти отелям, изображающим пальцы левой руки. Большой палец покороче – 17 этажей, а остальные – 45.

Затем посетили «Фонтан Богатства» (по полноводности попавший в Книгу Рекордов Гиннеса, как самый большой в мире). Гид рассчитал время так, чтобы мы успели на «сессию прикосновения к воде». Огромное бронзовое кольцо отключили, и мы подошли к центру фонтана, чтобы, загадав желание, через «омовение», ждать его исполнения.

Мимо здания Театра, похожего на дуриан, мы выехали на мост, и Веймин, как цирковой зазывала, торжественно возвысил голос:
— Самый знаменитый, новейший символ Сингапура – «Marina Bay Sands». Гостиница и казино на берегу». Вот он – этот Корабль, поднятый на крыши сразу трёх двухсотметровых башен. Издалека видны на «палубе» корабля пальмы цветущего парка и знаменитый бассейн.

Перед обедом Гид поднял наш аппетит статистикой: журнал «Форбс» опубликовал рейтинг Качества национальных кухонь. На первом – японская. Сингапурская – на втором! Учёные проверили влияние местной пищи на здоровье, долголетие и вообще, физическую форму. Сингапурцы живут в среднем 82 года. Толстых у них нет вообще. Мы искали в толпе специально, ну, нет! Основа блюд – рис, овощи, морепродукты. Я попробовал здесь и китайскую кухню (спишу названия с привезённого меню: Wanton Mee – жареная лапша с мясом и пельмени с креветками). Единственное блюдо БЕЗ РИСА. Я рис терпеть не могу всю жизнь, хоть пробовал и классный узбекский плов и тайванское жаркое, но… По мне лучше картофельного пюре на гарнир ничего нет! Индийская кухня (Murtabak — индийские лепёшки с бараниной. Ура, без риса!). И малайская кухня (Satay – миниатюрные шашлычки на бамбуковых палочках. С большим трудом уговорил заменить гарнирный рис на картошку. Мясо – баранина, свинина и … какой-то ещё незнакомый, но вкусный зверь, я побоялся уточнить. Меньше знаешь…).

Кстати, Захар выпендрился и заказал «Стейк из мраморной говядины». Он, у себя в Пензе слышал, что это вкусно. Веймин очень удивился, но попросил официанта принести заказ, НЕ УПОМЯНУТЫЙ в меню. Блюдо несли Захару, как Императора в паланкине – с пением, бенгальскими огнями и под трещотки. Пижон наслаждался славой… Я успел сфотографировать блюдо.

Весь стол следил за мимикой гурмана. Тот откровенно балдел от вкуснятины. И (что обидно!) явно не притворялся!.. Он отрезал кусочек супруге, и та тоже застонала от удовольствия. Мы чувствовали свою ущербность… до момента подачи счёта. Посмотрев, «как в афишу коза», на бланк, Захар неприлично заверещал: « Что?.. 86 американских долларов (!) за кусок бычатины!» и, вдобавок, опрокинул бамбуковый соус на свои белые «плантаторские» штаны. (А наша ущербность куда-то улетучилась, уступив место… глубоко скрытому человеколюбию).

Веймин поменял маршрут экскурсии, завезя нас в буддистский храм. Захара он поставил ближе к благовониям и курильницам трав. Наш шебутной попутчик там и отошёл… (Нет-нет, не в мир иной!.. А в нирвану, где лотосы, манго и бесплатные стейки).

Малайзия. Куала-Лумпур

Путешествие Деда Мороза включало четыре дня в Сингапуре и два – в Малайзии. Вы знаете, как до сих пор, бережно, я храню авиабилет с этими волшебными словами: Singapore – Kuala Lumpur, испытывая чувство, близкое к тогдашней гастрономической эйфории Захара с «мраморным» кусищем!..

И вот – новое чудо в моей жизни. Куала Лумпур… Международный аэропорт из двух терминалов. На моём билетике было написано LCCT.

До главного здания терминала было от силы несколько сот метров через посадочную полосу. Но мы прошли контроль, взяли багаж и «попёрлись» (слова Захара) на автобусе …20 километров по объездной дороге до главного здания, где уже прошли регистрацию с авиакомпанией. Наш новый Гид — Рафа объяснил, что это временная трудность.

И вот – мы вновь на автобусе, я вновь на втором этаже. До столицы – 60 километров. Рафа обрадовал нас, сказав, что его имя означает «счастливый», поэтому пробок в дороге не будет. Захар беззастенчиво осведомился: «А если Вы счастливый, почему Гидом работаете?» Посмеявшись, Рафа мудро ответил, что только из-за таких весёлых туристов. Захар добавил начальническим тоном:
— Насчёт «пробок» на дороге, наверно, лучше у водителя спросить. Он – тоже «Счастливый?»
— Нашего водителя зовут Джерри!»
— Американец что ли?»
— Нет, это древнее малайское имя. Джерри означает — «Правитель с железным копьём». (Мы со страхом ждали очередного комментария Захара, но тот благоразумно промолчал, получив ЗАРАНЕЕ тычок локтем от супруги).

А я незаметно кивнул гиду в сторону маленькой каморки в углу автобуса. Там, за ширмочкой, достал из сумки свой верный дедморозовский костюм. Рафа показал мне большой палец. Я быстро оделся, подвязал бороду, взял мешок с подарками и прошептал на ухо Гиду, как он должен объявить сюрприз.

Представьте диковинную картину: по далёкой Зелёной стране мчится автобус с восторженными туристами. Гид объявляет, что сейчас явится Новый Год по Восточному Календарю, но поскольку, здесь — русские, символ тоже должен быть русским. «Друзья, сотворим Сказку!.. Крикнем вместе: «Дедушка Мороз, ау!..» После зова недоверчивых соотечественников, из-за ширмы появился я:
«Укрывайтеся теплее, берегите уши, нос,-
Ходит – бродит по дороге Добрый Дедушка…
(Нестройный хор): …МОРОЗ!..

Вы знаете, за 40 лет «дедомороженья» меня всегда встречали аплодисментами, смехом, восторженными криками, но здесь — впервые в моей практике – … слезами и безудержным рёвом!.. Женщины увидели своего – русского дедушку!.. Пришлось быстро приводить всех в чувство: я обнял Захара, вытер красной рукавицей его слёзы и сказал:
— Ну, что Ты плачешь, мальчик Захар? А я тебе в подарок «мраморного» мяса принёс». Хохот был истеричным… Тут уже слёзы высохли и начались, как говаривал старшина Трунов, «аплодисменты, переходящие в пинки!» Джерри «врубил» «Калинку»… Захлопали и пустили пенные струи пивные банки. Захар, в приступе несказанной щедрости, вынул из сумки связку воблы (но для сбора чешуи пододвинул поближе плетёную урну).

Наша раскачивающаяся от эмоций двухэтажная колесница пронеслась Новогодним призраком по идеально гладкой дороге. Я раздарил сувенирчики и прочую новогоднюю мишуру. Полицейские отдавали честь Русскому Санта Клаусу, получая за это петушков на палочке… Восторженно «бибикали» обгоняющие нас семейные микроавтобусы… Но, конечно, пенка Успеха досталась мне! Возле нашего отеля Рафа попросил меня ещё пять минут не снимать костюм, а в образе Деда Мороза пройти поздравить сотрудников рецепшн – его давних знакомых. Миниатюрные горничные падали в обморок, узкоглазые секьюрити вмиг обрели «европейский» разрез глаз… Продавец книг о Гарри Поттере подарил мне «Чудовищную книгу о чудищах» из 5-ой книги «Гарри Поттер и узник Азкабана».

КВН в лифте

Я облегчённо вздохнул только в лифте. Благодарный «мальчик» Захар занёс и мой багаж, нагрузив своими сумками супругу Лиду.

На 17-ом этаже лифт ненадолго застрял. Кроме нас троих, здесь оказался высоченный, прямо с меня ростом, малаец. Он смотрел на Деда Мороза не испуганно, как малазийцы, а как Русский… Затем спросил:
— Простите, а Вы до вечера будете в отеле или уйдёте?
— Ха, земляк! – высунулся Захар. – Из Узбекистана?..
— Нет, я здешний. Врач Интан… Я пять лет учился в Москве — в РУДН. И вот, через час мы собираемся в номере. Встреча сокурсников…
— А в их КВНовской команде мы могли Вас видеть?
— Могли… Мы, правда, были во втором составе (подпевки и танцы).
— А почему Вы меня спросили, где я буду?
— Знаете, как бы здорово было, если в этот день к нам вошёл, как в Москве, Дед Мороз! Я бы заплатил! (Захар восторженно толкнул меня локтем). — Интан, мы всего на два дня и экскурсии расписаны. Прямо сейчас едем на Ваши знаменитые Башни-Близнецы… Вернёмся поздно…

— А-а, башни Петронас Тауэрс? Жаль… (Он погрустнел).
Лида оказалась мудрее мужиков: « Но ведь можно сделать, чтобы всё получилось. Вот Вы сказали, вы — КВНщик? Возьмите костюм Виктора, ростом вы одинаковые и через час устройте сюрприз в номере для друзей! Костюм оставите на рецепшн! »
— Отличная идея, Мадам! Позвольте поцеловать Вам руку…
Захар почему-то спросил:

— А у вас за кражу много дают?

Итан понял подоплёку вопроса и ответил гениально, как КВН-щик:
— Тридцать палок. Но я сберегу и костюм Деда Мороза и свои ягодицы.

Двойка – число счастливое

В автобусе Рафа засыпал нас цифрами: «Малайзия на 1-ом месте по производству электронных чипов и бытовых кондиционеров… Мы – крупнейшие экспортёры нефти… И – вот! Смотрите впереди: самые высокие башни-близнецы – 452 метра. Сваи забиты на глубину 100 метров. Это — самый большой бетонный фундамент в мире!.. 88 этажей. Это дань уважения буддистам. У них 8 – число, приносящее Удачу. Мы восторженно фотографировали серебристую громадину. Да, ТАКОГО нет нигде в мире.

Наши женщины, вспомнив о своих Днях рождения стали интересоваться другими числами. Рафа мудро ответил: «Всё вы не запомните. В конце экскурсии я раздам календарики, там расписано. Но… самым Счастливым числом у нас считается «Двойка».
— Хорошо, что наш сын-пятиклассник этого не знает! — возвестил Захар. Все рассмеялись, и Джерри, лихо развернувшись, повёз нас к 88-ми черепахам.

Пруд, где живёт 88 красноухих черепах. Вы хотите, чтобы они поделились долголетием с Вами или, к примеру, Вашим Дедушкой? Приходите, платите, проводится Ритуал, в ходе которого на панцирь черепахи пишется краской иероглиф – имя Того, за кого просите. Вот и всё! Идите спокойно домой! Дедушка будет получать пенсию ещё лет двадцать.

—  Какие симпатичные черепашки! – умилялась Лида. Но Рафа показал ей на шрамы, украшающие руки дяденьки, проводящего Ритуал. Красноухие черепахи – хищные, здорово кусаются!

– О-о, подвёл итог экскурсии Захар.- Этот Ритуальщик сам здесь долго не проживёт!

В ресторане все туристы фотографировались возле Медведя в костюме швейцара. Надпись «Я на посту. Не трогайте меня» никого не волновала. И здесь, за столом, я вновь вспомнил Таиланд. Главное блюдо в меню – знаменитый кисло-острый суп «Том-ям».

—  Рафа, я пробовал такой суп с курицей, с кокосовым молоком, а здесь, смотри – креветки и прочая живность.
—  Да. С морепродуктами. Я вам сейчас напишу рецепт пасты «Том-ям», там нужен чеснок, перец чили, растительное масло, сахар, сок лимона…

… Кулинарные изыски гида прервал оглушительный залп. Небо за окном окрасилось диковинными букетами салютов. Весь ВОСТОК встречал Новый Год по-восточному.

Дорогие читатели «Сочифорнии», поздравляю вас с Новым Годом! Желаю Счастья, Здоровья, новых увлекательных путешествий!

Ваш Дед Мороз – Виктор Баскаков