Зачем учить иностранные языки

Привет, друзья!

Сегодня не буду поднимать серьёзных тем. Порадую вас в честь выходных традиционной уже порцией юмора от Виктора Баскакова. В очередном фельетоне собственного сочинения он очень доходчиво и с юмором объясняет, зачем учить иностранные языки. Иногда случаются и курьёзные случаи, когда одно и то же слово в разных языках имеет совсем разное значение. В общем, читайте и веселитесь. Слово Автору.

Великий и могучий

Бабушка: «Вовочка, тебе уже пять лет. Давай повторим все ПЛОХИЕ СЛОВА, которые ты никогда никому не должен говорить!..»

В турагентствах нам предлагают путёвки, рассказывают об отеле, о стране. Но редко озвучивают небольшой запас таких «плохих» слов для КАЖДОЙ конкретной страны (Виктор, а представляете себе тогда, сколько времени занимал бы такой инструктаж? Наша Лена Леер уже написала на эту тему свою статью — прим.Екатерины Титовой )

…Серёга ехал по Вьетнаму на арендованном автомобиле: пальмы, морские виды, волшебное пение птиц… И вдруг, одинаковая во всех странах, трель ГАИшного свистка. Вьетнамец в форме и жезлом подошёл и что-то «прокурлыкал» на своём языке… Серёга спокойно приготовил водительские права, паспорт и, высунул голову в окно, машинально спросил по-русски: «Чё?..» Концовку рассказа придумайте сами… Слово ЧЁ на вьетнамском имеет только одно значение: «СВОЛОЧЬ!..»

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Чай пили, чашки били, по-турецки говорили

Урок первый: Турция.

Собравшись на рынок, мы ехали в маршрутке и слушали, видимо, повседневный привычный спор анталийских женщин с громилой-водителем. Он смахивал бы на циклопа, если бы не имел двух глаз вместо одного. Перед перекрёстком, одна из них крикнула: «Дурак!..» Мы съёжились: «Сейчас этот мамлюк её, как минимум, убьёт!.. Как максимум, съест!..» Водитель притормозил, открыл дверцу и … помог пассажирке выйти, поддержав ей сумку…

Поехали далее. Скоро картина повторилась: «Дурак!» — Вежливая улыбка. Открытая дверь автобуса… За время поездки шофёра «обозвали» пять раз, пока мы не догадались, что «ДУРАК» по-турецки – «ОСТАНОВКА».

Скажете, ну и что? «Советские люди за границей на такси не ездят»… Согласен, но если, аниматор Мустафа, на дискотеке, будет оказывать Вам нежелательное пристальное внимание, а Вы, не выдержав, скажете: «ДУРАК!..», то Он воспримет это только в смысле: «ОСТАНОВИСЬ… чуток… Подожди… Потом можешь продолжать…» Кстати, вы можете даже сказать Ему: «ХАМ!..» Результат будет тем же… ХАМ означает «Сырой, Неспелый».

…В ресторане кемерской «пятёрки» «Fame Resi», только что заехавшая пожилая Мадам плюхнулась за ближайший стол и, брезгливо показав официанту на несуществующие соринки, изрекла, будто приговорила: «Бардак!..» Мустафа мгновенно исчез, как и подумала Мадам, за тряпкой… Через минуту шустрый парень принёс ей полный стакан вина и салфеткой протёр блестящий стол. Удивлённая недоумевающая Мадам осторожно распробовала вино, и благополучно выпила до дна. Ни к кому не обращаясь, Она громко объявила: «Ну, вот, а говорят, что турки помалу наливают!..» Пришлось ехидно ей пояснить, что «бардак» по-турецки означает стакан.

…Поездка в Памуккале («Хлопковая крепость»), живописный каскад белых террасных ванн со сталактитами… По дороге все экскурсанты наблюдали зарождающуюся симпатию помощника гида, очкарика-практиканта Юсуфа к хрупкой питерской студентке Ларисе. На стоянках они робко держались за руки и мило щебетали, так как Юсуф говорил и по-русски… И вот – утро… Облако белоснежного тумана поднимается к такого же цвета горам. Юсуф гордым жестом демонстрирует любимой девушке пейзаж своей Родины. Она восхищённо кивает головой в прозрачной тишине и восторженно обращается к нам: «Туман!.. Туу-маа-н!..»

У Юсуфа отпала челюсть… Сзади заржали Гид с водителем… Объяснять ничего не буду, только скажу, что «туман» по-турецки кальсоны…

Урок второй : Египет.

Стоит выучить другой язык, чтоб говорить с красивой женщиной…

В арабском языке мало «плохих» слов из русского. Всего три. Но зато каких!.. ЗУБ, КИС и ФИНИК. Первое означает существительное, относящееся только к мужчине. Второе – только к женщине. А третье – глагол, поясняющий взаимодействие между этими двумя первыми, с ними неразрывно связанным… Причём, все три слова чаще всего встречаются на наших российских заборах.

В отеле «Гранд Оазис» Кира Анатольевна была женщиной-вамп. Но, в отличие от вампиров, эта груда мышц любила покушать… Как-то, уничтожив две тарелки физалиса, она перешла к финикам. И, забыв, что в этом фрукте, в отличие от первого, надо на челюстях «включать» «антикосточковую» медленную скорость, резко стиснула медовый плод своими перламутровыми клыками… А потому, проходя мимо группы официантов, она негодующе заорала: «Из-за ФИНИКА вашего ЗУБ сломала!..»

Повар Ахмед, готовящий омлеты, уронил раскалённую сковороду на местную любимицу-кошку. У обедающего менеджера Саида очки плюхнулись в тарелку супа, и брызги полетели тоже на Мурку… Хургадский представитель семейства кошачьих в мгновение ока взлетел по портьере к потолку, и багетный карниз оторвался одним концом в аквариум, другим попал по обедающему аниматору Махмуду, широко раскрывшему глаза и обронившему в суп контактные линзы.

Кира Анатольевна подняла голову к люстре, где уже тряслась от страха невезучая кошка, и в мёртвой тишине громко позвала её несколько раз: «КИС-КИС!.. КИС-КИС!..»

Дежурная на входе, моя хорошая знакомая скромница Амани вместе с двумя горничными бессильно ввалились в свою «каптёрку», и оттуда донёсся не просто смех, а «смеховые» рыдания вроде бы покорных мусульманок.

А я именно в тот момент и поверил, что в гражданскую войну СЛОВОМ можно было поднять в атаку даже матросов-анархистов…

Кстати, эти ТРИ вышеозначенных слова нельзя говорить не только в Египте, но и в Алжире, Иордании, Арабских Эмиратах, Саудовской Аравии, Марокко и Мавритании.

Урок третий: Бельгия, Алжир, Франция.

Наш общий знакомый Вениамин – любитель Бенилюкса (см. рассказ «Как поехать в Амстердам без Шенгенской визы») на неопределённое время перестал пить и поехал за рубеж… Посмотрел на Амстердамские каналы… Зашёл в пивную Карла, где вновь «развязал», так как узнал, что Бельгия обогнала признанных мировых «Пивоваров» — Чехию и Германию.

— Здесь 600 сортов пива, могу же я попробовать хотя бы 15 – 20?

«Венилюкс» осилил всего 8 сортов янтарного напитка, ибо не знал, что оно здесь 12-ти градусное. Подлечиться он зашёл в аптеку Шульца, но там, без рецепта, ему налили только зельтерской воды. Он вышел на крыльцо, где его цапнула за ногу собака бургомистра Лютца, не любившая пьяных. «Пойду в свой отель, вон он – рядышком, хоть в бассейне освежусь.» — здраво решил Веня и уже через двадцать минут, шёл с полотенцем, по длинному коридору вроде бы в сторону бассейна.

Французского языка Веня сроду не знал и спросил про дорогу у первой же сухопарой бельгийки в пропотевшей теннисной майке, только что вышедшей с отельного корта. Взглянув на эту майку, он и спросить-то успел только одно слово: «БАССЕЙН?» Бельгийка вспыхнула, отвесила ему пощёчину справа и добавила ракеткой слева. А потому рванувший по коридору от сумасшедшей спортсменки Веня сразу нашёл бассейн…

Через полчаса он, умиротворённый, вышел из воды, обтёрся полотенцем и… увидел теннисистку, тоже пришедшую освежиться после соревнований… Веня подумал: «Надо бы извиниться, правда, не знаю за что — и сразу уйти…» Он подошёл к столику, где лежали бланки счетов за пользование бассейном со стопкой конвертов с номером каждого постояльца. Теннисистка курила как раз за этим столиком, возле конвертов, и насторожённо следила за Веней. Вене нужен был только конвертик с номером 236, и он, боясь даже приблизиться и побеспокоить женщину, просто попросил её о безобидном одолжении: «КОНВЕРТ!..» Теннисистка в этот раз не вспыхнула, а, наоборот, позеленела… Она вскочила и гнала Веню по отельному коридору метров сто, успев несколько раз огреть ластами по спине.

…В номере 236 работавший здесь старичок-стюард Константин, из волны «третьей эмиграции», пояснил, что по-французски, БАССЕЙН означает буквально: «обвисшую женскую грудь», а КОНВЕРТ… «Как бы Вам, Венечка, покультурнее сказать… ну, тоже относящееся только к женщине… причём (Константин оглянулся) почему-то зелёного цвета». Вспомнив позеленевшее лицо гнавшейся за ним фурии с обвисшей грудью, Веня подумал: « Чего же она тогда обиделась?..»

А, ложась спать и выключая телевизор, откуда лилась грассирующая , «картавая» французская речь, громко посетовал:
— Лучше б я выучил марийский!

Виктор БАСКАКОВ

(ПРИМЕЧАНИЕ: Все лингвистические уточнения я получил на всех кафедрах иностранных языков нашего Университета и инфака Пединститута).